Sperrmüll im Lebenslauf

Ich brauche nicht mehr zum Therapeuten.

Ich gehe einfach in eine Buchhandlung. Kaufe mir Bestseller über das Finden des inneren Kindes in mir und die Attraktivität von Lücken im Lebenslauf. Danach geht’s mir besser und außerdem ist das alles günstiger als eine Sitzung bei einem alten Greis, der mir das gleiche erzählt. 

Dann hole ich dich ab. Du sitzt hinter einer Glasscheibe in einem Stuhlkreis. Ich winke dir von draussen zu. Du winkst zurück, doch kommst nicht raus. Ich will wieder gehen, doch eine Verrückte kommt auf mich zu. Sie hält mir die Tür auf und fragt nach meinem Namen und den Büchern unter meinem Arm. Ich sage ihr meinen Namen nicht, aber dass ich mich frage, was genau eigentlich zwischen Lücken in Lebensläufen liegt. Sie lächelt mir zu und bittet mich in den Stuhlkreis. Ich hasse Stuhlkreise. Alle sitzen vor abstrakten Bildern und trinken klebrigen Wein. Sie erzählen, dass sie diese Bilder hinter ihnen schon immer gut fanden. Und vor allem die Farben. Das wissen sie, ohne jemals hinter sich geschaut zu haben. Ich fand Wein schon immer gut, egal welche Farbe. Ich soll mich vorstellen. Ich habe Angst dass ich ihnen gleich ins Gesicht spucke. Sie reden eine Sprache, die ich nicht verstehe und tragen Klamotten die ich nicht verstehe. Als ich wieder draussen bin kaufe ich mir etwas, das ich besser verstehe. Es heisst Whiskey Cola. Auf dem Weg zum Bahnhof lass ich ein Buch nach dem anderen auf den Boden fallen, damit du mir folgen kannst. Als du mich wieder findest, habe ich noch weiteren Whiskey gefunden, aber dafür gerade das innere Kind in mir verloren. Du sagst, das ist dir egal. Deins ist auch verschwunden. 

Wir gehen auf eine Party in einer anderen Stadt.

Du verstehst die Menschen dort nicht. Sie sprechen eine andere Sprache und tragen andere Klamotten. Es gibt keinen Stuhlkreis mehr, denn sie haben alle Stühle auf den Sperrmüll gestellt. Du weiss nicht, wo du dich hinsetzen sollst. Wir bleiben stehen und werfen Zigaretten auf Autos. 

Splitterwochen in Malibu

Ich bin mit ihm nach Malibu gereist.

Ehrlich gesagt, weiss ich gar nicht so genau, wo Malibu liegt.

Aber das ist in diesem Fall egal.

Es war notwendig, dass wir das tun.

Für alle, die nicht wissen, wer er ist: Er ist kein Auto, deswegen fährt er sich nicht so gut. Er ist auch kein Kuscheltier, das man abknutschen, platt drücken und als Kopfkissen benutzen könnte. Er ist kein Kontrabass, das heisst man kann weder in ihm schlafen noch mit ihm heizen. Er ist ein stinknormaler E-Bass und das Einzige, was er kennt, sind geile Grooves. 

Mein Bass hat sich ein paar Melonen beim Strandverkäufer gekauft und sich in eine Hängematte verschlagen. Ich will mich neben ihn legen, aber mein Schätzchen hat bereits so gierig in der Honigmelone gebuddelt, dass die ganze Hängematte in schmierigem Melonensaft eingeweicht ist. Ich habe nun auch gar keinen Hunger mehr auf Melone. Mir ging es auch mehr um die körperliche Nähe mit der Hängematte. Da das nun nicht mehr möglich ist, setze ich mich woanders hin und meditiere.

Doch ihn stört meine Anwesenheit. Er rülpst in seiner Matte vor sich hin, bis er mich irgendwann mit kleinen Melonenstückchen bewirft. Erst ignoriere ich die Abwehrmechanismen bezüglich meiner Person. Als er schließlich die Reste der Melonenschale auf meinem Kopf drapiert und mir der Saft die Wange entlang läuft, frage ich ihn, ob er ein Problem habe. Er stöhnt und dreht genervt an seinen Stimmknöpfen.


Mein Bass hat eine leichte Bindungsstörung. Im Klartext heisst das, er liebt und hasst mich gleichzeitig. Verläuft so ähnlich wie die Beziehung der allermeisten Menschen zu Alkohol und Kippen. Mit dem Unterschied, dass er und ich natürlich auch intim werden. Ich hab oft versucht, ihn zur Paartherapie zu überreden. Zwecklos. Er sagt, ihm nützt dieses Gelaber nichts. Ich solle ihm mal einen ordentlichen Amp kaufen, anders könne er mit mir nicht mehr kommunizieren. Ich würde seine Saiten nicht richtig anschlagen, er könne mit meinem Gefummel nix anfangen. Und sowieso seien wir einfach einen Halbton auseinander. 

Was soll ich sagen? 

Natürlich weiss ich, dass es nicht an mir liegt. Er hat ein Problem mit sich selbst, wie eigentlich alle meiner Freunde um mich herum. Ich bleib da mittlerweile ganz ruhig. Ich weiss einfach, dass bei mir alles okay ist. Ich hätte ziemlich viel geübt die letzten Jahre, wenn mein Bass nicht ständig deprimiert in der Ecke gestanden hätte. 

Das ganze Geld, das ich an Unterrichtsstunden eingespart habe, habe ich nur für uns in diese Reise investiert. Damit wir uns endlich wieder näher kommen. Das Einzige, was mir tatsächlich nun ständig näher kommt, ist der Alkohol.

Ich fühle mich erniedrigt und nicht wahr genommen. Ich bin mir sicher: Ich werde benutzt. Ich bezahl unsere Reisen, unsere Kippen, unsere Mieten.

Ich bezahl seine NeunVoltblöcke, seine Saiten, seine Pickups.

Ich bezahl seine OP’s. 

Ohne mich wär dieser Bass auf der Straße.

Er ist ein Arschloch.

Aber ich liebe ihn.

Ich kann einfach nicht anders.

Ist es, weil ich eine Frau bin?

„Wahrscheinlich!“, sagt er und spuckt Melonenkerne ins Meer.

Ein paar Meter vor uns machen ein paar Kaulquappenzüchter im Burkini Aerobic im heissen Sand. Da in letzter Zeit eine Reihe mitteleuropäischer Haie immer wieder Molotowcocktails vom Meer aus an den Strand von Malibu geworfen haben, dürfen hier Kaulquappenzüchter seit den neuesten Gesetzen nur noch Burkini und keine Froschanzüge mehr tragen. In meinem Kopf macht das gerade außerordentlich viel Sinn, vor allem deswegen, weil ich soeben von Bier auf den Verzehr von Wodka umgestiegen bin. Trotzdem ist das natürlich schade, denn erst hier und jetzt wird mir bewusst, dass die Froschanzüge einer der Hauptgründe waren, warum ich unbedingt nach Malibu reisen wollte. 

Als es Abend wird, gehen mein Bass und ich noch mehr trinken. Wir waren schon so lange nicht mehr in Urlaub zusammen und ich schwelge in romantischen Erinnerungen von früher. Doch er kann sich nicht erinnern. Er kennt nur geile Grooves. Während ich seine Saiten streichele, singt er Sechzehntelketten von Tower auf Power. 

Ich kann ihn einfach nicht mehr verstehen.

Früher war alles besser.

Da gab es noch Froschanzüge in Malibu. 

„Wir brauchen eine kleine Auszeit, du und ich“, sagt er schließlich. Da er nur geile Grooves kennt und keine Gespräche, hat er das nicht wirklich gesagt. Aber ich erkenne seine Aussage anhand einer Sechzehntel-Pause in „What is hip?“.Wenn man sich seit so vielen Jahren nahe ist, reichen auch kleine Schweigemomente zur einwandfreien Kommunikation. „Ich weiss, dass wir eine Pause brauchen“, flüster ich. „aber deswegen bin ich doch mit dir nach Malibu gereist“. „Das ist schön!“, sagt er. „Aber ich wäre jetzt lieber alleine hier.“ Er spürt nicht, dass mich das traurig macht. Bässe, die an einer Bindungsstörung leiden, wissen nicht, wie sehr sie andere damit verletzen. Da ich viele Ratgeber zu dem Thema gelesen habe, kann ich damit umgehen. Denn das alles kann auch Vorteile haben: Ich intensiviere nun meine Beziehungen zu Dingen im Leben, die ich zuvor mehr und mehr vernachlässigt habe:  Staubsaugen, Sonderangebote durchlesen, Pickel ausdrücken, Kastanienmännchen bauen, Karpfen dressieren und rote Beete mit Senf essen.

Am nächsten Tag hat sich mein Bass mit einer Ukulele angefreundet. Die beiden kuscheln in der Hängematte. Ich versteh nicht, warum ausgerechnet mit einer Ukulele. Die Dinger können nur drei Akkorde und haben noch weniger Saiten als mein Bass. Wahrscheinlich braucht er bloß etwas, das unter ihm steht. (Hab ich in einem anderen Ratgeber über verhaltenspsychologische Phänomene gelesen). Das Meer leuchtet so schön und ich geh kurz in Selbstmitleid baden. Auf dem Grund glitzert ein alter, von Algen überwachsener Froschanzug, an dem ein paar Fische knabbern. 

Mein Herz hüpft. Ich ziehe den Froschanzug noch im Meer an, dann schwimme ich zurück an Land und werde Kaulquappenzüchterin in Malibu.

Ein paar Tage später verhaften sie mich aufgrund des verbotenen Froschanzuges und ziehen mir einen Burkini über. Im Knast treffe ich meinen Bass wieder. Er hat mit der Ukulele von der Hängematte aus Molotowcocktails auf mitteleuropäische Haie geworfen. Wir gründen eine Kommune, demonstrieren gegen Rentenkürzungen von Instrumenten mit geringen Saitenanzahlen und archivieren schwarze Kaulquappen und unnötige Adjektive. 

Fazit: Das Leben macht Wendungen, selbst wenn man immer nur im Kreis läuft. 

Foto: Lucas Grey
Bildbearbeitung: Yellow Submarina

                                                     
                                                       

Konserviertes Happy End

Wer hätte gedacht, dass der Sommer je aufhören würde. 

Die Turmuhr schlägt und erste Blätter wälzen sich auf dem Boden. Von jetzt auf gleich ist Herbst geworden und wir haben ihn nicht bemerkt. Er hat sich angeschlichen, als wir noch auf dem Balkon saßen und pulvrigen Zitronentee tranken. Je kälter es wurde, desto größere Sonnenschirme spannten wir auf. Doch als wir eines Abends auf einer Bank sitzen und Bier trinken, haben wir keinen Sonnenschirm zur Hand. Der Herbst schreit uns ins Gesicht.

Wir werfen unsere Spielkonsolen weg und bemerken, dass wir nach all unseren Eroberungen Falten neben den Augen bekommen haben. Wir wollen noch mehr davon, deshalb lachen wir weiter, pusten uns Bier ins Gesicht und bewerfen uns mit den letzten Sonnenstrahlen des Tages. Wir halten zusammen, denn wir müssen an die große Romanze glauben, die wir unser ganzes Leben konsumiert haben. Wir sind gewachsen und wachsen noch mehr. Unser Körper ist groß wie ein Wolkenkratzer. Wir haben unser Lächeln schon kurz nach der Hochzeit auf einem Foto einfrieren lassen, damit wir niemals die Chance haben werden uns irgendwann über Putzpläne und Kindererziehung zu streiten oder das richtige Rezept von Reibekuchen. Wir haben uns Lebens- und Haftpflichtversichert, Vollkasko und Reiserücktritt-, haben für den Fall der Fälle von alldem eine Sicherungskopie erstellt. Unser ganzes Leben seziert, schließlich kompakt auf eine Festplatte gepackt, mit Geschenkband verschnürt. Ziemlich siegessicher das Endprodukt unserem 1 life - Unternehmensberater gezeigt: Fertig gelebt, bevor wir gestorben sind, die besten Bilder, die besten Erinnerungen, die besten Erfolge und den besten Nachwuchs. Sorgsam sortiert, komprimiert, archiviert, konstruiert. 

Doch dann kam der Herbstwind. Die Festplatte liegt zerstört am Boden. Ich hab Tränen in den Augen, denn unser Leben ist kaputt. Das dickste Einmachglas, zersplittert am Boden. 

Ich kehr alles weg, werf meine Schokoladenseiten auf den Kompost. Dekonstruier mein Happy End und leg seine Splitter in Essig ein. Was bleibt, ist Unsicherheit. Du schaust lange darauf. Dann sagst du: „Es macht nichts, dass du dir unsicher bist. Unsicherheit ist die Essenz des Lebens.“

Feierabend

Zur Feier des Tages habe ich mir Ingwerlimonade und ein Stück Schokokuchen in einem Café meiner Wahl geleistet. Ich weiss nicht warum, aber ich möchte diesen Tag feiern. Auch wenn er so unspektakulär ist, wie die allmorgendliche Leere meines Kühlschranks. 

„Warum willst du mich feiern? Ich hab das alles gar nicht verdient!“, sagt der Tag und gähnt mir seinen Atem ins Gesicht. 

Ich ess ein weiteres Stück von meinem Schokokuchen und denk kurz darüber nach. Bevor ich dann weiter darüber nachdenke, ess ich noch ein Stück Schokokuchen. Nach meinem Bauchgefühl liegt die Antwort gerade eher im Schokokuchen als in meinem Kopf. Aber der Tag scheisst auf mein Bauchgefühl. Er guckt mich immer noch an und will wissen warum ich ihn feier. Die Wahrheit wäre, ich hab einfach Bock auf Schokokuchen. Aber das kann ich ihm nicht sagen. Das würde seine von Minderwertigkeitskomplexen behaftete Seele nicht ertragen. Das wäre so, wie mit jemandem zusammen sein zu wollen, nur um nicht mit dem Kopfkissen kuscheln zu müssen. Oder drei Tage Haferflocken zu essen, nur weil Seelachsfilet und Rahmkartoffeln zu aufwendig sind. 

Ich schau ihn mir an, den Tag. „Du, hör mal“, sage ich schließlich, „Du bist etwas ganz besonderes für mich. Wenn du nicht da gewesen wärest, wäre ich heute morgen niemals aufgestanden. Hätte danach niemals acht Stunden Kabel gewickelt. Mir keine zehn Marmeladenbrote reingehaun, nicht auf mein Konto geguckt, nicht geduscht, keine Wäsche gewaschen. Ohne dich wär’s bestimmt auch schön gewesen, aber nun haben wir uns gefunden. Außerdem gibt’s dich nur einmal, während es mich jeden Tag gibt“. Der Tag wird ganz rot im Gesicht. Ich bin kurz von mir selbst begeistert und gönn mir zur Belohnung gleich den Rest des Kuchens. Doch dann plumpst plötzlich die Sonne vom Himmel. Der Tag hat sie fallen gelassen.

„Meine Güte, was machst du da?“, frag ich ihn, während ich im Dunkeln meine Gedanken auf dem Boden suche. „Unsere Beziehung hat doch gerade erst angefangen.“ Doch der Tag sagt nichts mehr. Ein Regentropfen fällt an ihm herunter. Dann krampft sich sein Gesicht zusammen und entlädt sich in grellen Zickzackstreifen am Himmel. „Du lügst“, faucht er mich an und presst seine Zähne zusammen „Ich bin überhaupt nichts besonderes für dich! Während ich nur dich habe, hast du tausende von Tagen. Im Grunde genommen, hast du jeden Tag einen anderen!“ „Aber..“, ich starr ihn an, „wir haben jetzt, und ich hab nur dich. Du warst einfach da, genauso wie ich. Es war alles Schicksal und Zufall zugleich. Und jetzt lass uns feiern.“ 

Doch mein Tag hört nicht mehr zu. Er packt die Sonne ein und geht. 

Ich hoffe, dass er den anderen Tagen nichts von mir erzählt. Ich möchte nicht, dass sie bereits im Vorfeld ein Bild von mir haben. Schließlich hab ich für morgen schon ein ganz anderes Drehbuch geschrieben.

Caipirinha und das Ende der Existenzphilosophie

Ich bin Baeggi. Ich bin nun seit neunundzwanzig Jahren auf diesem Planeten. Und trotzdem kommt es mir jeden Morgen so vor, als sei ich noch nie hier gewesen. Manchmal versuche ich herauszubekommen, warum es sich so anfühlt.

Meistens lasse ich es bleiben, denn es gibt wichtigere Dinge zu tun.

Wichtigere Dinge, wie, kurz bevor man die Zwanzig verlässt, Zahnseide zu verwenden. Oder eine von den 700 Tomaten zu ernten, die gerade auf dem Hochbeet des Balkons emporschießen, auf dem ich mich befinde. Es sieht so aus, als wollten sie sich ernsthaft in Konkurrenz zu dem Flaschenpfand begeben, was mich von der anderen Seite des Balkons siegessicher angähnt: „Noch ein Dortmunder, und du kannst dir schon mal nen Transporter mieten, um uns zurückzubringen.“ Seit dem die mich jeden Abend so angrinen, bin ich auf Caipirinha umgestiegen. Das wiederum führt dazu, dass es noch mehr wichtige Dinge zu erledigen gibt. 

Dazu zählt beispielsweise die therapeutische Annäherung an eine kleine Zucht Maden. Die kleinen Zappelphilippe ernähren sich fast ausschließlich von Limettenschalen aus dem Mülleimer in der Küche und müssen nun aus diesem befreit werden, damit sie endlich ohne Einschränkungen auf unserem Küchenboden krabbeln und Fliegen fischen spielen können. Dass ich gerade eigentlich zum Spaghetti Eis essen verabredet bin, interessiert sie nicht. Ich frag mich langsam, warum ich eigentlich nie auf meine Mutter gehört habe. Die hatte schon vor zwanzig Jahren die intelligente Einsicht, dass Haustiere nur Dreck und Hungersnot mit sich bringen. „Mami, ich will unbedingt Maden.“ „Schön. Dann musst du dich aber auch um die kümmern.“ „Ok. Vielleicht Gassi gehen?“ „Mit Maden darfst du nur angeleint Gassi gehen.“ „Ich will aber nicht an die Leine.“ „Gut, dann bekommst du auch keine Maden.“ 

Nachdem ich so der Pflicht von Verantwortung übernehmen bereits früh genug entkommen war, beschäftigte ich mich erstmal eine Weile mit Philosophie. Philosophie ist die beste Art und Weise, sich nicht mit Verantwortung zu beschäftigen. Eine philosophische Frage verlangt keine Antworten. Eine philosophische Frage zieht ihre Daseinsberechtigung aus der reinen Existenz.  Alles kann, aber nichts muss aus ihr hervorgehen, sie muss nicht kacken, um zu sein. Ganz anders als der Mensch. Der Mensch muss atmen, der Mensch muss mit anderen Menschen Ligretto spielen und vögeln, der Mensch muss Flaschenpfand anhäufen und Caipirinha trinken. Je mehr Caipirinha der Mensch trinkt, desto mehr muss er Verantwortung dafür übernehmen, dass er danach noch mehr Caipirinha trinken will. Danach muss der Mensch meistens pinkeln. Wir sind nichts als ein produktorientiertes und beschäftigungssüchtiges Wesen. Seitdem ich das begriffen habe, habe ich aufgehört, mich mit Philosophie zu beschäftigen. Stattdessen gieße ich nun Tomaten, befreie Maden und produziere Flaschenpfand. 

Und am Ende des Tages blickt die Sonne mir noch einmal tief ins Gesicht, bevor sie sich zähneknirschend von der Erde verschlingen lässt. Sie hat sich vermutlich wieder einmal gefragt, was der ganze Quatsch hier überhaupt soll. Immerhin guckt sie mittlerweile seit 4,57 Milliarden Jahren in die Runde und kein Ende in Sicht. Keine Aussicht auf Rente, keine Aussicht auf Staatsbegräbnis trotz Prominenz, noch nicht mal die Gewissheit, vielleicht irgendwann wenigstens die Pubertät hinter sich zu lassen. Nach Milliardenjahren unruhigen Strahlens hat sie sich dazu entschieden, zum Christentum zu konvertieren, da es dort wenigstens keine Wiedergeburt gibt. Das wär' echt das Dämlichste, was der alten Frau jetzt noch passieren könnte.